После долгого простоя машина жадности Марвелов все-таки заработала и начала набирать обороты. Ради пополнения своих карманов она высра... выдала очередной опупенно-забубенный сверхмегагигаблокбастер из сочиненной на коленке собственной вселенной - "Черная вдова". Сольник супергероя, Наташи Романофф, который по идее расскажет о ней и жизни ее тяжкой. Разумеется, на сам фильм мне глубоко плевать - но в нем, по слухам, оказалось много дикой клюквы, как в комиксах. Вот за ней я с радостью и побежал, придерживая свою белую шляпу и очки. При просмотре я дико офигевал, иногда истерически ржал, но в основном проматывал действие этих двух с гаком часов, благодаря чему и не умер от скуки. И чтобы спасти и остальных от этой страшной участи, я, пожалуй, коротко расскажу - а о чем, собственно фильм?
Началось все в США, в 1995 году. Простой американский отец семейства Александр Шостаков живет в Огайо со своей женой с простым русским именем Мелина Востокофф. У них две очаровательные дочки - маленькая Лена Белова и старшенькая Наташа Романофф. Не обращайте внимания, что у них разные фамилии - ведь семья не простая! Однажды папа пришел домой с хитрым лицом и сказал девочкам, что они прямо сейчас отправятся в веселое путешествие, хе-хей! В путешествии будет интересно, весело, но и трудно. Поэтому кроме женщин папаша захватил с собой ружье и патроны, а мама пистолет. В Америке без этого никуда.
Семью отец привез на заброшенный аэродром, где у него был припаркован самолет. Они уже было полетели, но тут подъехал какой-то джип, который папаша расстрелял из ружья. Что за беспредел, может, они просто время хотели спросить? В этой Америке всегда сначала стреляют, а потом думают - даешь свободу ограничения оружия! В итоге самолет штурмует еще куча джипов, из них стреляют в ответ, мамаша за штурвалом, а папаша героицки отстреливается, лежа на крыле самолета! Русские круты!
После сумбурной, дерганой и неважно нарисованной экшн-сцены самолет прилетает на какой-то маленький островок, уставленный списанной советской военной техникой. Нам гордо заявляют, что это Куба.
Мне кажется, или этот маленький островок не очень похож очертаниями и размером на Кубу?
Увы, мамаша схватила пулю и ей плохо. Так что ее выгружают из самолета суровые русские солдаты в вертикалке и с калашами, один из которых негр. Наверно, по контракту служит - или местный.
Интересные у них нашивки, кстати. Это что, эмблема ФСО от обколотого курильщика?
Ан нет, на другой нашивке четко написано: "Сотрудник охранник МВД". А, ну тогда все ясно, это внутренние войска. И служат они на Кубе. Все логично.
Шостакова встречает чувак в адидасе и золотых перстнях. Это типичный генерал 90-х. Носит простую русскую фамилию Дрейков. А что он выглядит как бандюган - ну так у нас так даже простые сотрудники ГИБДД выглядят, у одного недавно вроде золотые унитазы в особняке нашли, что такого?
Дети хлопочут возле раненой мамы в истерике. Шостаков, как верный муж, разумеется, тоже... глубоко плюет на это и отчитывается генералу: "Я устал от шпионажа. Верните меня на поле боя, костюм, все дела, хочу обратно в строй, генерал, я больше трех лет под прикрытием". Оказывается, он добывал в Америке какой-то важный диск. Мелину грузят в скорую, девки поднимают визг, и тогда один солдатик с брутальной стрижкой солиста Раммштайна хватает Лену за руку. Старшая в яросте от таких вопиющих зверств русских и выхватывает у него пистолет из кобуры! Все ведь знают, что это проще простого!
Она тычет им вокруг и вопит, чтоб сестру не трогали и вообще корчит Акиньшину из того старого фильма с Сергеем Бодровым. И почему-то никого не смущает, что маленькая Скарлетт Йохансон больше похожа на маленькую Милу Йовович - а все потому что это реально дочь Милы Йовович. Папаша просит прекратить беспредел. Наташа плачется и просит не забирать сеструху, она же маленькая. Мы все прошли через это и выжили - и она пройдет! - сурово говорит Шостаков и берет пистолет. Пока он заговаривал девкам зубы, солдатики аккуратно вкололи им успокоительное и погрузили тела на вертолет. В России против насилия к детям - всегда можно их просто обколоть седативом!
Все это, к слову, снято с тоскливой русской песней, величайшим унынием и длиннющей слезодавилкой, как будто мы смотрим затянутый флэшбэк из серии "Жди меня". Но на самом деле это флэшбэк Наташи. В следующем кадре под унылый и растянутый кавер Нирваны "Smells Like Teen Spirit" девок привезли в контейнере жить в Таиланд. На хрена тут Нирвана, я так и не понял - хотя с оригиналом сцена ужасов девок смотрелась реально задорно. Я уже начал задумываться, точно ли это кино про Черную вдову или социальный репортаж о проблемах подростков?
Короче, генерал посадил Наташу в Красную комнату. Ага, как Анастейшу Стил в "50 оттенков серого". Спокойно!!! Никакой секс-эксплуатации! "Красная комната" - это такая советская школа шпионажа для самых маленьких, куда КГБ брал уже из октябрят. Когда коммунизм пал, Дрейков наладил бизнес по выращиванию маленьких шпионов в аналоге этой школы. Здесь детей учат вживаться в американцев - смотреть мультики, стрелять и заниматься аэробикой. Чо, думаете я шучу? Я серьезен как надгробие.
Дрейков вообще крут. Лично общается с самим Ельциным, Кондолизой Райс и Темнейшим. Нотариально заверенные снимки, похожие на плохой фотошоп, прилагаются.
Отдельно, конечно, доставляет паспорт маленькой Наташи, по которому она носит отчество "Альяновна". А мамку её как звали? Радвида Зангезуровна?
Прошло двадцать лет. Наташа скрывается от властей после какой-то малопонятной истории в Заковии (см. совершенно другой фильм, чтобы понять, о чем речь вообще). А тем временем в Марокко работает ее сестра Лена. Ей заказали убить одну из ее сокурсниц по Красной комнате, которая пыталась дезертировать. В наприжонной дворовой схватке Лена вспарывает ей живот, но дезертирка проливая на удивление мало крови (Рэмбо в недоумении) успевает таки пердануть ей в лицо каким-то плохо нарисованным красным газом. Он действует как стопарь после похмелья - прочищает мозги и заставляет прийти в себя. Чары спали! Ты свободна, Василиса!.. То есть, Елена - спаси остальных! - что-то типа этого говорит она. Елена понимает, что была зомби на службе Красной комнаты, пыхтит, как малолетка после бутылки пива, в тщетной попытке показать эмоции - вырезает себе чип точь-в-точь как в "Остров доктора Моро" - и забирает груз с пердачом себе. Блестящее введение в сюжет, бесспорно.
В погоню ей отправляют суперкиллера по кличке Грандмастер Бит Таскмастер. Он похож на убогого киборга в дешевом мотошлеме и дышит с астмой, аки Дарт Вейдер.
Наташа тем временем скрывается в Норвегии, где снимает конспиративный трейлер за городом и предпочитает из патриотических побуждений ездить на родной Ниве! Горжусь державой!!!
Увы, моффынку Таксидермастер... Таскмастер однажды взорвал в поездке - фиг знает как. Наташа в ней зависает на краю мосту, боясь упасть, пока киллер подходит к ней летяяящей походкоооой он вышел из маяяяя со скоростью пьяного Александра Невского. Она стреляет в него, он мечет в нее щит - единственную свою защиту - ну видно, что железка тупая, программы барахлят - и они устраивают кунг-фу. Кунг-фу совершенно лажовое и больше напоминает акробатические этюды. По идее, в каноне Таксома... Таскмастер - супербоец, который умеет повторять все движения противника, но тут это что-то не видно. Все равно, отделав бабу, Таксист или как там его, тупо забрал ее чемоданчик и ушел. Ну откуда Наташе было знать, что это тот чемоданчик с пердачом, что ей сестра прислала?
Но таки баба его обдурила - каким-то образом стырила капсулы. Чемоданчик в руках Таксомастера пуст, как в "Поле чудес", а Наташа от удара улетела в реку. Конечно, не пострадала и спокойно добралась до берега. По найденной записке она понимает - сеструха выжила и зовет ее, аки белый кролик Алису! И действие перемещается в Будапешт.
В Будапеште Наташка ходит по самым грязным и вонючим закоулкам времен социализма, какие нашли киношники. Достает старую заначку, аки Джон Уик - и приходит на квартиру к Ленке, которая уже целый арсенал сюда стащила. После долгой разлуки любимые сестры, конечно, тычут друг другу в лицо стволами, а потом устраивают побоище и ломают мебель. Это совершенно бессмысленно, но надо же вставить какую-то движуху, стырив у Джона Уика. Хотя логичнее было бы, если бы Наташа спросила у Лены, как она ухитрилась найти её в Норвегии - может быть, это объяснил бы, как её нашёл киллер Дрейкова. Но - мы говорим Марвел, подразумеваем - сюжетные дыры! Скорее всего, у Дрейкова ясновидение, другого объяснения не вижу.
"Ti rosla" - говорит Наташа. "Да ладно!" - отвечает колхозница. И они попивают вместе водочку "Русский стандарт".
Зачем ты притащила мне эту пакость? - продолжает вдовушка. "Ета антидот контрольесазналью!" - говорит бойцуха. "Отченьвумна!" - кивает Наташа. И тут выясняется, что Ленка хотела отдать препарат на анализ Тони Старку, а заодно пришить Дрейкова. Наташа такая - как? Я же его сто лет назад пришила! Завалила пятиэтажкой и потом еще десять дней пробивалась из будапештского котла, аки герои вермахта. В разгар милой беседы пробивает потолок, набигают вдовы, одетые в конспиративный латекс (как они их нашли? ясновидение же!) и происходит очередное пафосное побоище и беготня по крышам Будапешта (ой, как мило, почти как в "Спектральном анализе") с прыжками через трубы. Кстати, вы еще сомневаетесь, что они тырили из "Джона Уика"? Так в финале баба падает и бьется со всей дури обо все по пути, но остается целой и даже невредимой - точь-в-точь как в финале "Джона Уика-3"!!!
Одна вдова в погоне за Наташкой и Ленкой была ранена. Увидев это по своим мониторам, зловещий Дрейков решает ее КАЗНИТЬ ради КОНТОЛЬ. Не хватает кнопки POKARATЬ.
Бессмысленный экшн продолжается! За бабами гонится Таксист, который специально сел на свой самый быстрый мотор. БТР!!!! И я не шучу про быстрый мотор - тачка разворачивается и гонит быстрее, чем Феррари!!! Да в фильме "Такси" тачки не так быстро гоняли!
Разыгрывается дерганая погоня на мотоциклах, которой позавидовал бы "Ночной дозор" в свое время. Елена скидывает хвост прицельным броском двери в голову и все спасены. Но их преследует БТР ненависти!!! Фантазия, конечно, у авторов говно. Лет восемь назад в "Крепком орешке-5" броневик уже давил машины на улицах Будапешта, которые изображали Москву - теперь даже маскировать поленились. Скажите спасибо, что броневик склепали для съемок - издалека даже похож на старый-добрый БТР60.
Таксист решает сыграть в Рэмбо и метким выстрелом бронебойной стрелой отправляет машину девок взрывом в метро. Конечно, наши вдовы целы и здоровы - и убегают. Особенно мне нравилось, что брошенный Таксистом щит лет за ними не прямо, а ПАРАЛЛЕЛЬНО ПО ЛИНИИ ЭСКАЛАТОРА! Физика - это хрень не для фильмов Марвелов! С помощью телепортации в вентиляцию бабы спасаются. Посидев в тишине, Лена задвигает претензию, что с Дрейковым Наташка еще и его дочь-малолетку убила. А вы уже поняли, что в этом фильме только женщины достойны уважения!
Вместе после долгой болтовни за жизнь они решают завалить этого подлого русского Харви Вайнштейна и разнести Красную комнату. И слава богу, а то Ленка говорит с таким быдляцким тоном и колхозной рожей, что тошнит. Полетят они на транспорте, что раздобыл ухажер Наташки, что ей в Норвегии трейлер сдавал. Он отыскал в Венгрии отличный вертолет фирмы... "СОЛОВЬЕВ ЭЙР". Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию!
Бабье, конечно, и не подумало его благодарить и тем более заплатить какие-то там деньги. Они ж мир спасают, и вообще, они святые, а мужики должны страдатЪ! А тем временем где-то на русской ZONA зажигает названный папаша Наташи...
Он сидит тут и задвигает, как в 80-х чуть не победил Америку, но ему помешал Капитан Америка. Радуют татухи нашего супергероя - Ильич, двуглавый орел, имена дочек, а на пальцах крупно выбито KARL MARX. Сразу видно несгибаемого коммуняку!
Ему как бы намекают, что Кэп в это время дрых сном в своем льду, как пельмень в морозилке. Но наш папаша, он же Красный Страж - не смущен, все одно у Марвелов дыр в лоре полно! Так что он просто в шутку ломает сомневающимся руки и улыбается хитро, как Ильич. А ведь мог и шашкой полоснуть! И он заходит к охранникам. У тех в каморке, кажись, тоже еще 80-е не кончились.
Они ржут, говорят с акцентом, называют его "nash izvestny krasnoarmeets" и жрут его бутерброды из передачки. Но к счастью, в передачке уцелела коллекционная фигурка Красного Стража, которую Марвелы до сих пор толкают на мерч. Тронутый Шостаков находит в ней то, чего не нашла охрана - передатчик в ухо. Через него бабы связываются с Алексеем и вытаскивают его из этого GULAG, который построен где-то во льдах Арктики или снегов Камчатки.
Я не уверен, но похоже, тюрьма перепрофилирована из старого нефтезавода или ракетной шахты...
Разнеся полтюрьмы на радостях, Страж выбегает на какую-то площадку и лезет вверх, пока вокруг бегают зеки и охранники с калашами, заряженными транквилизаторами. Конечно, куда жирному старому пердуну до мегакрутых святых женщин, которые разносят охрану в щепы. Охранники в ответ обстреливает вертолет, и Ленку качает как пьяную.
Когда не хватает калаша, против вертолета нужно стрелять из ДШК!!! Рэмбо подтвердит!!!
Ленка быдляцким тоном возмущается, что по ней шмаляют всего-то за нападение на тюрьму и гасит пулемет из ракетницы с точностью снайперки. При этом видно, как ее буквально огибают пули!!!! Читкод заказывали? А отдельно радует сила взрыва от ракетницы - башню разнесло. Я последний раз такой бред видел в "Рожденный американцем". Клюква не умирает!!!
Взрыв провоцирует сход лавины - спасибо, тебе, сильная независимая женщина! Конечно, все убегают, а Стража в последнюю минуту спасает Наташа, которая гордо летит на тросе, при этом у нее не развеваются волосы. Голливуд - марка качества! Страж, конечно, очень скорбит, что из-за нелепой случайности погибла масса ни в чем не повинных людей и на прощание орет им: "PROSTHAITE - URODAAAAAAAAAA!!!" Первым делом счастливый отец получает в нос - за то, что девочек отдал на обучение в Красную комнату, где девушкам вырезают матку, ибо месячные вредят работе. Таковы ужасы жизни в России, комрад.
Тогда получается, Наташка тоже роман крутить с тем перцем не могла или... Ладно, по фиг. Разумеется, на папашу шалавам плевать, они просто хотят, чтобы он сдал Дрейкова. Но оказалось, что Страж сам озлоблен на Дрейкова, который его сюда упек за товарищескую критику великой Партии. Кажется, Страж до сих пор не в курсе, что СССР не существует. И тогда они решают найти Мелину, которая работает на Дрейкова до сих пор. Ну, на дистанте - под Питером живет. Как подсвечено в самом же фильме, они на вертолете вполне долетают до нужного места. То есть, фильм даже не стесняется того, что он - тупорылый дебилизм для малолеток. Аплодисменты.
По пути Страж интересуется, не упоминал ли о нем Капитан Америка, видимо, реально поверив в свои байки - шиза это серьезно. Он еще и требует любви и заботы - он же старался ради них, обучал ремеслу киллера и шпионажа! Они же столько империалистов замочили! И наконец они находят Мелину, которая тут в глуши свинок дрессирует. Зафиксировав нарушителей, она достает дедовскую снайперку из амбара, но - это родные!
Семья попивает водочку родимую, а разжиревший Страж по такому случаю облачился в форму, которую Мелина верно хранила столько лет. И важно косплеит культового супергероя из комиксов - "Сосиску Любви".
Он садится за стол, напевая "Интернационал" (в дубляже - в оригинале какая-то хрень) - и радуется, что семья наконец собралась. Все радостно квасят и весело переругиваются. Вы уже поняли, что это ведь семееееейное кино... Они трындят полчаса и льют слезы, устраивают скандалы, вспоминают прошлое, как будто это сериал на втором канале... Пропускаем это мыло. Короче, оказалось, что тогда в 90-х они украли технологии у ЩИТа, а на самом деле у Гидры. С помощью их можно подчинять себе живое существо, действуя на ее нервную систему. Тут наконец-то прилетают спасители зрителя от нудной слезодавилки - наемники Дрейкова. Красный страж радостно встает против них, но его гасят дротиками и шуткой, спижженой из "Эйс Вентура-2".
Оказывается, их предала Мелина - кто бы мог подумать! В итоге всех вяжут почти без сопротивления и везут к Дрейкову. Он скрывается где-то в верхних слоях атмосферы, где ветер, молнии и прочее говно - на... какой-то летающей байде, похожей на космическую станцию. Вдумайтесь в этот голимый абсурд. Нет, серьезно, это уже полный дебилизм - лунная база доктора Зло на этом фоне кажется логичнее.
Лена у нас особенная... как вы уже поняли... У нее какая-то байда в мозге... Как вы уже явно тоже поняли... И восхищенный этой редкой мутацией Дрейков приказывает мозг изъять и отдать на опыты. Страж тем временем поливает в камере слезы, что полтора часа прошло, а он ничего героического не смог сделать - гребаная фемповестка. И тут оказывается, что Наташа и Мелина на самом деле поменялись местами с помощью масок, как в "Миссия невыполнима", и на самом деле это все был хитрый план, чтобы привезти нашу суперсемейку на базу. Хрен знает, чего это Мелина вдруг вздумала помогать оглоедам, но этот вопрос останется без ответа. Наташа в это время сидит в кабинете у Харви... у Дрейкова. Могла бы сто раз прирезать, но ей интересно, как звали ее мать. Вместо этого тот раскрывает совсем другой секрет - знаете, кто скрывается под маской Таксиста? Ни за что не догадаетесь. ОЛЬГА КУРИЛЕНКО БЕЗ КОСМЕТИКИ!!!
Которая еще и дочь Дрейкова ANTONINA, которая ни фига не погибла в пятиэтажке! Вот это поворот! Разворачивается пиздодрама на десять минут, но даже Дрейкову это надоело и он командует дочурке - фас! Наташа в шоке хочет убить козла, но не может. Оказывается, Дрейков посмотрел в 90-е "Разрушителя" со Сталлоне и взял оттуда идею зомбировать своих наемниц, чтобы те не могли его убить даже против своей воли - с помощью феромонов. Непонятно, правда, чего это тогда Наташка и Мелина не ходят перед ним на цыпочках - что за избирательное воздействие - но не будем издеваться над сценаристом, больных надо жалеть. Наташка тогда ему хамит, и Харв... да е-мое... Дрейков, который реально верит, что он властитель мира, делает ей ББПЕ. Потом он решает сыграть в суперзлодея из бондианы и разбалтывает все планы, уверяя, что он держит под контролем своих девок весь мир. Поздравляю - первый фильм из всех с фемповесткой, который уверяет, что женщины реально правят миром!
И вот! Но-вый по-во-рооот! Узнав все, что выболтал этот придурок, Наташа благодарит его за содействие - ведь она про феромоны уже знала от Мелины! Она надевает противогаз, блокирующий феромоны и убивает подонка это слишком просто... Она бьется фейсом об тейбл, повреждает себе нерв и это каким-то образом блокирует феромоны! Вот как надо - русские не ищут легких путей!
Мелина одним выстрелом подбила двигатель, Элизиум... то есть, байда падает на Землю, Ленка пердит антидотом и ковыряется в коридорах. А что делает Страж? А он позорно огребает от Таксистки Тони - что очень тупо, один удар и этой идиотке никакие единоборства бы не помогли. Но вы уже поняли, после блестящего успеха "Хищных птиц", "Ангелов Чарли" и "Охотниц за привидениями" фильм понял Истину!.. Что в хорошем кино побеждать могут только бабы, а мужики - лишь бездарные ничтожества! Так что Мелина сама ее забарывает, и Тоньку сажают под стеклянный колпак.
Разворачивается длинная и нудная череда экшна минут на тридцать, которая может поспорить со скукой в "Трансформерах". В общем, рушится царство кащеево, искры, огни, шум - но Харви спасают набежавшие вдовки, и Наташка начинает с ними махаться точь-в-точь как в Убить Билла.. Твою мать, это говно хоть одну сцену может придумать само, а не стырить откуда-то? Что? Наташа сперла альпенштоки, изображая Лару Крофт?! Да вы совсем оборзели, скоты! И конечно, в нужную минуту всех спасает фейерверк антидота!
В общем, все девки раззомбированы, станция взлетает к чертям, а Наташа выпрыгивает в окно в стиле "Матрица. Революция". Видимо, забыв, что СТАНЦИЯ В СТРАТОСФЕРЕ, ТВОЮ МАТЬ!!!
Но ничего, уцепилась. Злодюки улетают на вертолетах, но особенно оголтелые охранники летают вокруг вертолетика с нашими героями на парашютах (В СТРАТОСФЕРЕ!!!) и шмаляют из автоматов. Я видел фильм, в котором была похожая сцена, только там злодеи на парашютах кидали наковальни, и герой сражался против злодея с телешоу... В разгар безумия Наташа пиздится с Антониной, которую могла бы просто оставить в клетке взаперти - но ведь ее совесть долбит, дуру рыжую... Ленка тем временем цепляется за последний уходящий поезд с Дрейковым и пихает ему палки в колеса... точнее, в турбину. Мда, думал ли поганец Кэмерон, когда рисовал своего "Аватара", к чему все это приведет...
Вертолет погибает, Наташа Лену спасает, хотя при этом камеру в небе так кувыркает, что зрителя тошнит, он блюет и офигевает. Но сцена все не заканчивается... Таксистка догоняет в воздухе Наташку и сражается с ней... А когда-то такая сцена из "На гребне волны" казалась натянутой! Из стратосферы они падают с парашютом Тоньки на землю и пиздятся еще полчаса, но наконец и бабе перданули в лицо антидотом. Семья воссоединяется, подъезжают власти (откуда они, блять, знали, где эти придурки упадут?) и Наташа им сдается, а прилетевшие вдовушки забирают Лену себе и увозят. Куда? Видимо, в сольник - ведь в этом говне про Черную Вдову половина хронометража посвящена туповатой быдланке, которая умеет махаться и пиздеть про свою любимую жилетку. Интересный персонаж? Очень, а главное - стоит дешевле, чем Скарлетт Йоханссон. В конце еще две сцены, но в них ничего интересного.
Итак, это была "Черная вдова". Фильм абсолютно бездарный. Очень плохая режиссура с полным неумением выстраивать динамику фильма, плохой дерганный монтаж, нарисованные и затянутые спецэффекты. Актерская игра у всех, кроме Стража и Дрейкова, совершенно безжизненная, как будто труппа отбывала крепостную повинность. Попытки фильма то показать драму, то поюморить натужны абсолютно убоги. Но, конечно, лавры получает идиотский сюжет, где ляп на ляпе и дыра на дыре. Причем он не сделал ничего, что был должен - не раскрыл прошлое Вдовы, не поразил новым персонажем, не раскрыл мир и даже толком не развлек из-за своей идиотии. Даже экшн смотрится уныло из-за затянутости, абсурда и голимого плагиата почти всех сцен! Ну и конечно, вишенка на торте - вопиющая фемповестка, где все мужики ничтожества и даже Красный страж - бесполезный олигофрен. Единственное, что фильм вытягивает - конечно, клюква. Жаль, что ее не так много, стоило бы добавить.
Первым и последним фильмом из этой марвеловской жвачки, что я посмотрел, был "Железный человек-2" - стандартный развлекательный блокбастер, который целиком вытянул на себе Микки Рурк и задница молодой Скарлетт Йоханссон (Тони Старк? Этот позер? Да пошел он). С тех пор я уже и подзабыл, на какое говно способен Голливуд. Но вспомнил - когда увидел постаревшее лицо Йоханссон. По нему видно, что и ей осточертела эту супергеройская санта-барбара. Ведь не только "Черная вдова", но и все фильмы Марвелов - голимое тупое говно тупого говна. Все они - придурочная идиотия, снятая имбицилами для тупых потребителей, с идиотскими дырявыми сюжетами, поганой режиссурой и компьютерными спецэффектами, пафосными и надоедливыми, как во второсортной компьютерной игре. Впрочем, то же самое можно сказать вообще о любом современном блокбастере. Все они говно, все идиотская хрень для даунов, все до последнего. И что самое чудовищное, в разгар кризиса, эпидемии и еще бог весть каких проблем люди смотрят, обсуждают и реально интересуются этим инфантильным маразмом - причем я что про фанатов, что хейтеров. Вот что по-настоящему чудовищно.
P. S. Я не хочу жить на этой планете...